Zakaj se Boštjan na fantovščini prelevi v stereotip hribovskega kretena?
Google ne pomaga, fantje drvimo rikverc v zgodovino. Poročajo o mladih fašistih, radikalni islam je srednjeveško blazen.
Tudi Slovenskih fantov retromanija ni zaobšla, le da jo furamo na malce svoj način.
Orgije
Prejšnjo soboto je bilo mogoče opazovati nekaj posameznih orgij, ki pa so v skupaj dajale kaj čuden občutek.
Čez Tromostovje se je v spremstvu dveh razglašenih harmonikarjev majal do ušes nalit Spiderman. Zadali so mu nalogo, da desetim devicam s škarjami upleni konfekcijske listke z modrcev.
Lučaj stran je stal sirotek v popolni potapljaški opremi in v ozvočenje žalobno grulil abotno, od tovarišev spesnjeno žalostinko o tem, kako ne bo več bab podiral. Med recitacijo je iz pletenke, predelane v zaporniško kuglo na gležnju, cuzal toksično mešanico vseh legalnih alkoholov.
Slišal sem, da so listke iz moških spodnjih gat istega dne nabirale tudi dekliške fundamentalistke.
Toda ženski ekscesi so baje redki. Poročila s terena zaznavajo vegetarijanske kanapeje in brezalkoholne koktejle. Brez sladkorja.
“Ideje za fantovščino“
V želji, da si pojasnim to novo fantovsko folkloro, sem jo mahnil v svet spletne inteligence. “Ideje za fantovščino” je geslo, ki te popelje do osupljivo pestrega nabora najbolj surovih praks.
Ste že slišali za britje z motorno žago? Z zavezanimi očmi? Ta postopek je pravi hit, saj naj bi šlo za povsem nenevarno početje: žaga namreč nima verige. A ne skrbite, v kombinaciji s prevezo za oči vzbudi v človeku nepozaben smrtni strah.
Spet drugemu na moški rep natresejo soli in predenj pripustijo kozo. Kaj sledi, si lahko ob upoštevanju temeljne fantovščinske predpostavke, da morajo biti vse žrtve križane, lahko samo predstavljate.
Velika noč leta 33
Zakaj se fantje po veliki noči leta 33 spet tako radi križamo? Zakaj v mesta prodirajo pozabljene podeželske prakse?
Ljubitelj teh hribovskih vzorcev vedenja in amaterski antropolog je vse skupaj opravičeval z izgovorom, da gre za obred iniciacije. Morda celo posvetitve. Fant bo postal mož! Moški!
Toda pri vsem tem izenačevanju spolnih vlog se zdi to čudno. Zakaj bi obujal preživeto tradicijo, če vztrajaš na stališču, da je slaba? Zakaj se Boštjan za en dan prelevi v stereotip ruralnega kretena, kakršne je svoje čase imitiral aktualni župan Kamnika, če pa sta oba z Mojco mnenja, da je ta poza preživeta?
Drža zeta leta
Sploh pa nacionalni copatarski ideal moškega — imenovan drža zeta leta — vedno bolj poženščenim Boštjanom domovine zapoveduje zadovoljno pitje smutijev, zajtrke z avokadom in agrumi, čiščenje kopalniških fug ob nedeljah, sobote v BTC-ju in potiskanje otroškega vozička po Tivoliju. Z equality updateom posodobljeni Boštjani pa to držo z veseljem sprejemamo. Emancipacijo smo pač vsi narobe razumeli.
Pa kaj! Že zato se zdi povratek ultramačističnih orgij iz mračne preteklosti, ko so še dominirali brki, blago neskladen z dejanskim stanjem.
Primarna moškost?
Morda pa je ravno v tem hakeljc: kaj pa, če gre za obupan klic po primarni moškosti? Surovi in primitivni! Da je fantovščina pač priložnost, da porabiš kaj testosterona — ta od evolucije pozabljeni hormon, ki je moškim samo v napoto.
Célo življenje trpiš zaradi testosterona, unovčiš pa ga samo trikrat. Enkrat kot mučitelj na bratovi fantovščini, dvakrat pa, ko zaplodiš potomstvo.
Na Twitterju je celo padla ideja, da je razmah brutalnih fantovščin odgovor na odsotnost služenja vojaškega roka. Poniževati in biti ponižan je namreč abeceda vsake uniformirane scene, uniforme same pa najbolj moški izmislek v zgodovini.
Obstaja še tista najbolj očitna in enostavna razlaga, da gre za simboliko trpljenja, ki sledi vstopu v zakonski jarem. A tudi ta je majava, saj ne odgovarja na vprašanje, kako je mogoče, da se kerlc z velikim K zavestno poda iz fantovščine direkt v dosmrtno trpljenje pod louboutinko sodobne domine.
Mogoče pa je vsa ta retro jeba — od malih fašistkov in ISIS kretenov pa do Boštjanove fantovščine — posledica tega, da moškim nihče več dovoli, da bi bili moški?
Nadaljevanje sledi!
