Ortoreksija je nova črna: Zakaj tisti s sarmami na balkonu nimajo alergij?

Sem predstavnik zadnje generacije, ki še ve, kako ljubko se ti zna pri uri slovenščine spahovati po kakavu in pašteti. Na izust vam naštejem enajst različnih znamk sardin (pa nisem avtist). Četrt kruha s pariško, kakor se je glasila moja srednješolska delikatesna mantra, pa je danes itak čisti anahronizem. 

Evolucija prehranjevalnih navad je v zadnjega četrt stoletja pustošila v blitzkrieg maniri. Našim staršem, ki so bili plod ljubezni na živilske bone, je meso še simboliziralo blagostanje. Moja generacija pa v šniclju že vidi nekaj kanibalskega. Želim si, da bi sočutje tudi v meni premagalo gon po termično obdelanih živalskih kadavrih.

Nabor prehranjevalnih komplikacij

Opažam, da je klasične vegetarijanske ideologije vedno manj. Celo veganstvo je tako rekoč passé. Ortoreksija, ki temelji na eklektičnem naboru komplikacij, je nova črna.

Tako sem zadnjič prisluškoval tercetu študentk hipsterskega videza in se naučil marsikaj zdravega. Izvedel sem, da lahko prisotnost modne gniloživke kandide najbolj preprosto diagnosticiraš s pljunkom v kozarec vode. Metoda menda skoraj zagotovo dokaže njeno prisotnost in ti nemudoma ponudi razlog za prehransko posebnost. Celo to, da ni nujno, da je nimaš, če se pljunek ne spremeni v nitke, so si zarotniško povedale punce. Nadaljevale so, jasno, z glutenom, ki da je živ hudič. Ne bi ga smeli zobati niti tisti, ki jih je usoda onesrečila z odsotnostjo občutljivosti na gluten.

Ko sta se jim pridužila še dva samca, se je izkazalo, da je tudi njun domet poznavanja mace, chia semen, goji jagod, olj, ki jih stiskajo iz vsega mogočega, smutijev in brezglutenskih muffinov na zavidljivi ravni.

Astmatiki, oprostite, ampak celiakija je bolj seksi.

Polica Gwyneth Paltrow

Špekuliram, da se čez četrt stoletja ne boš več mogel razmnožiti, če v tvojem zdravstvenem kartonu ne bo vsaj blage alergije na mleko. Nisem dohtar niti psihiater, pa se vendarle skoraj vedno zaletim v pacienta, ki se pači s hrano. V trgovini neredko stavim sam s seboj, kdo se bo ustavil pred polico, kjer zdravje oglašuje Gwyneth Paltrow. Stavo redko izgubim. Korelacija med frizuro in namišljeno glutensko intoleranco obstaja!

Stavim tudi, da bi raziskava pokazala, da je občutljivosti na gluten med zaposlenimi v oglaševalskih agencijah bistveno več kot med žičničarji, ratrakisti, gozdarji in šoferji težkih kamionov. Ker bi bilo rasistično, če bi namigoval na genetske razlike med posameznimi cehi, sklepam, da so prehranske komplikacije bolj stvar subkulture ali pripadnosti kot pa dejanske patologije.

Še več! Prav mogoče je, da je občutljivost na posamezna živila nekakšen bič bogov socialistične uravnilovke, saj praviloma pustoši le od zgornje sredine proti vrhu družbe. Tisti s sarmami na balkonih podobnih simptomov ne kažejo.

Peticije za pingvine in orgonske piramide

Ker silno rad predalčkam, bi kot najbolj rizično skupino definiral izobražene kvazi ekologe s švedskim voznim parkom in new-age tikom. Dopoldan sedi v upravi trgovca z nafto, popoldan pa s spletno peticijo rešuje pingvine. Službeni stres zdravi s homeopatijo in tolerira ženine orgonske piramide pod posteljo. 

Usoda me je nekoč pahnila na otroški piknik s podobno socialno strukturo. Pogovori med damami so tekli pretežno o čemažu, piri in alergijah malih Tajev in Lanov s tremi priimki, mize pa so se šibile od presnih, zdravih, nesladkanih, brezglutenskih, ob polni luni trganih, ekološko pridelanih, termično neobdelanih in silno zdravih jedi, ki so jih pozno v noč mesile pridne ročice mladih japijevk.

Nakar — nakar nekje v kotu zagledam na rezine narezano navadno francosko štruco, obloženo z debelimi rezinami poli salame z majonezo. Kontrastno, kot da bi v Bohinjsko jezero postavil plinski terminal. Kdo je tja podtaknil seme zla?

Po zadržanem poizvedovanju mi je naključna presnojedka le izdala, da so računali s tem, da kdo izmed prisotnih pač uživa meso oz. mesne izdelke.

Vse se vrača, vse se plača

Seveda se je v tej instalaciji skrival kup predsodkov. Najmanj ta, da so konzumenti mesne menaže samomorilska goveda neizdelanega in plehkega okusa. Vse se vrača, vse se plača.

Takoj sem se spomnil devetdesetih let in standardiziranih vegetarijanskih plošč, kakor so napredni slovenski gostinci takrat rekli ovalnemu postroju valovito narezanega zmrznjenega korenja in krušnih drobtinic.

Toda evolucija ne počiva. Viri poročajo z oglaševalskega festivala, da se po novem pizza jé s šunko, obvezno pa brez sira.

Mislim, da se me loteva intoleranca. Pa ne glutenska. Niti laktozna.