“Moj je reku”. “Z mojim greva”. Koji kurac “tvoj”? A človeka kr zaskvotaš?
Včer sem v centru hodila za enim parom. On je bil za glavo nižji od nje. Ona dolgonoga, on pa meter zwanzig. In kako pokroviteljsko jo je držal za roko, tist: “Lejte, moja je!”
Sej, jebeš videz, vse ostalo je bolj pomembno, ampak mejhni tipi mi pa res ne grejo čez. Pa kako nej enga na dol objemam? Tip mora bit višji. Pa sem daleč od visoke. Mam jeftinih 167 centimetrov. Pa še pet ne nosim, ker sem supergarka. Najbolj varno.
In ko ga objamem, mi sploh ni problem stopit mal na prstke zarad njegovih 193 centimetrov. Mam en sumljiv feeling, da se je Tom Cruise čist zamoril zarad teh for in pol padel v ves un džumbus od scientologije. Da ga je Nicole na dol objemala, mu verjetno ni glih ego filalo. In zakaj se Danny DeVito skoz neki repenči v seriji Taxi? Glih zato, k ga vsi zviška gledajo, pol je pa ves zafrustriran in se sam neki kurči naokol.
De Niro, Pistorius
Zadnjič sem gledala ene fotke, kako Robert De Niro snema en nov mafijski movie. Modelu so dali take podplate na čevlje, k da hodi na opekah in tko se je pol tam nastavljal kameram. Verjetno bi tud on rajš videl, da ne bi rabil unih jeb pod tačkami.
Kaj pa Oscar Pistorius? Kakšna jeba je mogla bit šele zanjga, ko je fuknil z nog proteze, se zmanjšal za pol metra, tam zraven maš pa kao neko jako manekenko. Valda se mu je en dan odpeljalo.
Kokrkol, važn da se mamo radi, pa kakršnikoli že smo.
Držanje za roke
Ampak point je bil drugje. V držanju za roke. Zakaj se sploh držimo za roke? Se držita dva na nov zaljubljena zato, ker ne moreta, da se ne bi dotikala? Al zato, da daš celmu svetu vedet, da je to tvoje? “Mami, lej kaj mam jaz!”
Men je šlo to držanje vedno na kurac in se ga nisem šla. Sej ko greva do njega, se tud primeva, sam tko na hitr, tolk da si spet dodava energijo, ne bova pa šla tko čez cel okoliš k dva debila. K dva siamska spojenca, k ne znata dihat en brez druzga.
Čeprov, ko vidim starčke, k se držijo za roke, vedno začnem cvilit: “Ja pa iii.”
Smo
Najbolj kretenske so mi pa te fore: “Bom rekla mojmu. Moj je rekel. Z mojim greva.”
Koji kurac “tvoj”? A si človeka kr zaskvotaš? Okej, sej je tvoj tip, ni pa sam “tvoj”. Ker za brata rečeš “moj brat”, za svojga partnerja pa kr sam “moj” in to je to, pa jebite se vsi. K da je en predmet, k si si ga prisvojil. To je moje, cel svet nej vidi!
In če smo že pr tem, pol enkrat srečam znanko, ki mi na vprašanje, kaj dogaja, odgovori vsa neki vzhičena: “V vrtec smo šli!”
Gledam žensko, k čaka sam še menopavzo in se čudim, koji kurac vrtec. Aja, tvoj otrok, ne vi vsi. Jao meni. “Kakat smo začeli na kahlico. Zobke mamo. Shodili smo. Smo se naučili štet. Beremo.”
Džizs, poleg službe še tok dela. “Šef, a grem lahko prej dam, ker bomo danes prvič spregovorili?” Oni to kr, k da oni vse. Se kr neki šunjajo na račun otroka.
Mogoče je pa to ponos. Ker je tvoj otrok seveda genij. Ker sam njemu zrastejo zobje in sam on zna srat že s prve za dober dan.
Ampak ne bom pametna. Včer sem dala članek na FB, kako Jennifer Aniston dopizdi vso to spraševanje: “Zakaj pa ti nimaš otrok?” — in se je vžgalo cel kup komentarjev.
Mame, k se skor zagovarjajo, zakaj so mame, in me, k jih nimamo, pa mormo itak vsakmu, ko začne take stvari spraševat, povedat, da pač ne. Zanimive teme.
Lastovke in mala Tereza
Ampak men so zadost že lastovke na njegovem balkonu. Nardile so si dva gnezda pa kr cel balon zavzele. Serjejo dol, mečejo lupine čist mejhnih jajc, un pa menja papir spodi. Enkrat jim je bumbar čist na mejhn salamco narezal in jo fuknil v gnezdo, pa so sam še ven nazaj zmetale.
Zganjajo skoz en halo, k da so ta glavne pri bajti. Zanč mi je majka skor v lase uletela, ker sem sam tam stala in mirno gledala ulico. Vsa neki živčna s tistim belim podbradkom. Jaz bi to sam z metlo dol vse razčefukala. Okej, ne zdej, k so tamaučki notr. Pol ko spizdijo nazaj, iz kjer so prišle, pa takoj.
Kdaj pomislim na mejhno Terezo. Kakšna bi to bla. Neki iz mene ven. Ziher bi z metlo priletela pa direkt v lastovke.